他说

他累了

是这样吗？

他说我们都有还有激情

只是把激情放在了不同的地方

我是放在工作上

而他喜欢放在学习上

不是同一世界的人不能在一起吧

是这样吗？

他说我们以后会走不同的方向

他说他注定会成为我的同桌第二

是这样吗？

他说

他们更适合我

比如************

是这样吗？

他说

顺其自然吧

是这样吗？

一直以来

问他他以前喜欢过的那个女生叫什么

他总是说 都已经过去了 他都不想了 所以不用说了 是秘密

今天我非要问他

他拿我没办法 就告诉我了

果然叫 路

记得看过他的日志

日志中有这样一句话

“其实开始时只是为了用她去逃避路，但现在发现可能还是路更合适”

突然

心中好像有什么东西被撞了一下似的 有点疼儿

只感觉情绪一点一点的往下降 好像越来越不好了

虽然这早就没什么了 早已经过去了

而我也一直是个很大度的人

但好像还是不自觉的心痛

记得以前和鸡在一起的时候

他总给我讲他以前的故事

讲他以前上学的时候和别的哪个哪个女生的故事

那会好像没感觉什么啊

但是现在为什么这么疼呢

可能是因为一直觉得

他只属于我一个人 我也不用和任何人去分享

所以就一直心安理得的这样接受 这样认为

但是 其实 baixr 你忘了

你忘了 其实他很优秀

其实他在高中的时候也被很多女生追

其实他不只你这一个选择

其实......

太多的其实

太多的忽略

好像

因为他对我太呵护 太好

我就不自觉的把这些当成是 本该如此

但 回头想想 我是不是应该感谢呢

是不是应该抱着一颗感恩的心去对待他对我的好呢

这个世界上 没有谁非要对谁好 没有谁非离不了谁

当一个人对你好的时候

记得

要珍惜

珍惜所有

对吗

yancl 一直以来

谢谢你

谢谢你对我的关心和照顾

谢谢你对我的理解和忍让

谢谢你为我做过的一切的一切

呵呵 好像把今天当作感恩节了似的

以前总是很贪婪的 不知尽头的享受着索取着他对我的好对我的宠

以后是该好好想想了吧

虽然改不了

但是 至少有这个意识了 总比以前什么都不知道强吧

我们家有四个人是七月的生日

奶奶、妈妈、老姑、我

今天是奶奶生日

我是后天

所以也就凑到了今天一起过了

免得麻烦

其实就是自己过的时候

好像也没有庆祝过

在家嘛 也就是多做两道菜以示庆祝

刚刚吃完饭回来

一桌子的人

老姑和老姑父正好放假也从乌兰浩特回来了

我们三家子加奶奶还有马叔

在酒桌上他们非要小孩子也提酒

我最讨厌这个了

要是和同学什么的也还可以

但是和一帮大人

你说有什么好说的啊

说来说去都是那一套

什么身体健康啊、万事如意啊、工作顺利啊之类的话

都是你说完他说 他说完他又说的

太没劲了

总觉得和他们吃饭很没意思 说的话也是

还是和同学在一起自在多也随意多

但是大人们却总想让我们说 说是让我们锻炼

我可不喜欢在他们面前怎么怎么样的

没劲

所以我也不怎么说

再加上我平时在人多或者大人面前也不怎么爱说话 说话声也小

（这在同学面前可是很不多见的，在他们面前我很能说的）

所以又是简单的几句

妹妹们倒是很厉害

表现都很好

一个个都很敢说的样子

他们就开始批斗我表扬她们

我就是不说话 只一直微笑着对着他们

他们也拿我没办法

跟他们解释什么也没用

就算我说我在学校有多好有多积极 让他们知道我不是他们想的那样

那有什么意义吗？

以后他们自会看到的

不想和他们解释 也不想在他们面前表现自己

今天还不怎么舒服

不过还好了

也不是自己的生日

后天的时候开开心心的吧

其实每天都应该开开心心的o(∩_∩)o...

想他了

他要是在我身边陪我过生日多好

100天

2008年6月29日

整整100天啦

从3月21日开始的

到今天整整恋爱100天了

o(∩_∩)o...

可是

很无奈啊

现在却正赶上期末要考试

那个大坏蛋

只知道学习

都不说陪我玩玩~

不过 我也能理解了

因为之前净陪我玩了

他学习都落下好多呢~

明天开始考

所以我说昨天简单庆祝一下吧

他请我吃饭（其实他天天都请我）o(∩_∩)o...

我们喝了一瓶饮料（考虑到要复习 所以没喝酒）

然后他又陪我出去溜达了一圈

也算是过了一下吧

他说等到放假的时候一定要补一次 o(∩_∩)o...

我看这主意不错

九十九算是过了

今天倒真是学习了啊

一天了 连个面都没见呢

也是懒不爱下楼

算了

就这样吧

其实每一天都是唯一的一天 每一天都很有意义

只要每天都好好过

也不用说特意庆祝什么啊 是吧~

好老公

100天快乐哦~

是该好好想想了

我不知道为什么

是因为心底的那份不自信

还是我就从没给过他安全感

（记得少风说过，如果他是男生就不会找我这样的，因为我让人没有安全感，我不知道为什么他会有这样的感觉）

为什么他总是怀疑他自己

他总是怀疑我心里是否还是在想着鸡 想着他如何如何不如鸡

但是

怎么样他才能明白呢

怎么才能明白不是这样的

他这样就很好

他这样我就已经很满足

我觉得再找不出第二个人能像他这样迁就我 照顾我 宠着我 惯着我的小脾气

他总说 他很少发脾气 但发起脾气来很吓人的

其实我一直都很害怕

很害怕见到他发脾气的样子 怕自己接收不了

对于没见过的东西 人多少都会有一定的恐惧感吧

但 实在是受不了他一次又一次的询问

而却又总是欲言又止或者是说到一半便不再说下去了

好像想告诉我什么 却有不敢告诉我什么

我觉得我已经给了他足够的信任 足够的我自认为的好

但是为什么  为什么他就是不相信我呢

好像我所说的一切只是为了去安慰他

他总说自己差劲 不大度 懦弱等等等等一大堆缺点

但是 他怎么知道其实他根本没有那样 至少在我看来没有

看来我真的要好好想想了

想想他到底是怎么想的

是我付出的还不够还是怎么样

冷静一下吧

大家都冷静一下吧

先这样吧

没有精力了

先自己吧

静一静

静一静

好好待一下

今天突然又感觉好烦了

可能是心又满了

又该往外倒了

又要去释放一下了 像以往一样

好想安静 好想好好安静下

只我自己 坐着 注视着来往的人们

不去打扰别人 也不被别人打扰

突然感觉好累

这种不被信任 让人觉得 好累 

1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
帅哥，你有女朋友了吗？
有了。
那你介意换一个吗？
介意。
好吧，那你介意多一个吗？>
两个月后，我学妹顺利上位~~

2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
　晕倒
　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”
“黑”我说。
　他说“大家都说我黑。”
再次晕倒。

3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
前。。“同学，这是你掉的吧？”

4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂areyouchinese?"
偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂
偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～

5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”
　那MM一看表：“八点半。”
　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

又到了一年一度的这个时间

从现在开始

已经陆陆续续的有大四毕业的同学从学校走了

不知道为什么

似乎不怎么想在校园走了

因为怕看到他们吧

我是一个很害怕分别的人

最见不得的就是这了 每每都会弄的很伤感似的

记得前几天去旭日广场看学校送毕业生的晚会时

看着看着竟不知不觉的流出泪来

好像不自觉的就想到了自己今后的这个时候

就会突然觉得好失落 好悲伤

看着他们一个个的拉着箱子黯然的走向校门

悲伤不觉在心中流淌

两年的这个时候

林荫路上的人就是我们了吧

到时我们又会是怎么一副模样呢

大四 真是个可怕的词 希望我可以一直一直都不要触碰

大四    分别

到时

我应该不会考研吧

他可能会考吧 而且会考上

到时

我们可能会分开吧

可能是暂时的 也可能

是永久的

到时

我们都会哭吧

不管是因为什么

因为同学们要分开了 再难见面了 亦或是

因为我们

总之

坚强 无悔 的 走下去吧

今天在校内上看到了这样一个故事，真的好感动！！！

我记得，曾经，我也为一个人这样做过......

一切都过的那么快，也那么自然，记得老公说过他晚上从不关机的，今天我和他说你关机睡吧，他说，不，关机了要是我有什么事的话就该找不到他了！

毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。

男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。

女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。

男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。

女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。

两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。

一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。

女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。

女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。

男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。

女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。

从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。

时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。

女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。

跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。

筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。

那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。

突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。

其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。

令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？

女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。

男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。

女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。

女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。

这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。

正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。

男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。

女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。

男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？

女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。

女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。

男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。

挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。

天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。

五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。

女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！

她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。

一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。

打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：

宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。

自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。

其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。

我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。

你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。

傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。

亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。

亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。

答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。

我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！

宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。

女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：亲爱的，我现在知道了，你比我爱你的还要爱我，你在天堂等我电话，来世我做你的妻，一辈子都不会再关机！

今天下午

我去学习了

学了好久呢 真难得

出来后把我给高兴坏了

o(∩_∩)o...

感觉挺好的

晚上橙子他们请客

因为他们ACM比赛得了第一名

大家都玩不起来

因为有的没取上名次

有的是根本就不是玩的料

他也没唱

让唱也不唱

没逼他

看他闷闷的样子

知道他好像心情不太好

晚上回来 我说送他 他说送我

最后说到超市门口坐一下

他说要快点 节省时间 要考试了

我开玩笑的说 哦，和我一起就叫浪费时间啊~

他说不是这个意思 o(∩_∩)o...

然后我说别送我了 咱们在这分开吧

然后我就回来了

他一个人走

后来等我到楼上来了 他给我打电话说他还没回去

他一个人在足球场

自己去就可以 和我去就不行

记得以前他说 我心情不好的时候要告诉他 要不要他干什么的呀

可是 他心情不好的时候却从不和我说 怎么问都不说

刚他回寝了 可能觉得我有些生气了吧

然后就和我说 其实他和石头都有些郁闷

我倒是猜到一些 可是他什么都不和说 我一个人在这瞎猜嘛

算了 他不想和我说就算了

不知道是因为感情没到那个份上 所以有什么不开心的都不和我说

还是什么别的原因所以都不爱和我说

他爱怎么样就怎么样吧

没力气管那么多了

这几天我累坏了

现在不知道怎么了

干什么都觉得没力气没兴趣

包括学习

最在乎的就是他了吧

想时时刻刻待在他身边 想让他时时刻刻在我身边

可是 怎么可能 怎么可以

冷静 冷静 冷静

别让自己太过火 不要让以前的剧情重演 不可以握的太紧

好像有句话是这样说的

爱情就像水银 握的越紧越是容易从指间溜走 把手掌张开它会乖乖的躺在你的手心中

可我总是犯同样的错误

不能太紧张他了 不能占有太重要的位置 要不以后会受不了的

对他对我都没好处

学会放开 学会放开 学会放开~~~

要考试了

和他约定好从现在开始到考试之前过单身生活

其实

是怕在他面前就会不小心打扰他学习

我就是那么爱玩

就是那么想让他陪我

所以 这可能是我能想出的唯一的方法了吧

那天听他说这学期能得不到奖学金了

我知道那对他意味着什么

他说他要保研 最低每学期都要拿二等才行

可是 都是因为我 所以他有可能会拿不到了

当时真的好后悔 觉得自己就像一个罪人一样

觉得无地自容 好对不起他

可是 却又怎么都改不了 真是不知道拿自己怎么办~

自己真的好想为他做点什么 而不只是给他添麻烦

所以 尽量克制自己吧

半个多月而已嘛

完全可以的哦~

加油

以前不也是一个人的生活嘛 一年都那么过来了 这几天又能怎么样呢

无论如何 只记住一句话 不能打扰他

我很想你 但我不会去打扰你！

明天开始放假了

端午节的三天假

他回家了

一是因为五一的时候没回去 家里不乐意了

二是因为他想和父母说一下我们的事

本来他是很确定说要告诉父母的

可是不知道怎么的

他突然说考虑考虑

不知道他在担心什么

下午送他上车 然后自己回来

后来他在车上发短信给我 短信好长

他问我他是我第三任男友 和前两个相比有什么评价

问我说和魏比怎么样

问我对他是什么感觉 有没有恋人之间相爱的感觉

看着看着 我突然不知道如何回答是好

回答了一些自己都不知道是不是答案的答案

可是他步步紧逼

好像非要问出个什么才罢休

可是 感情于我而言 本就是乱七八糟的东西

这么多年了 从没捋顺过

总感觉自己不会处理感情问题 每次都弄的乱糟糟

可是 他却偏偏抓住这个话题不放

已经在一起77天了算今天

我一直很用心很用心的和他处

可是他却还是怀疑我

怀疑我对他是不是真的 是不是心里想的其实是别人

可能也是我多想了

可是不知道为什么

心里觉得好难受好难受

好想哭

后来他发信息来说

那会问我只是想让我确认一下自己的想法

然后他也好和父母说

还说他错了 不该问我的

还说爱我之类的话

可是 不知道怎么的

我就是高兴不起来

突然觉得被i打了一下似的

好累啊

总是怀疑

总是怀疑

好好待会不行吗

虽然我有时说他不许和别的女生怎么怎么样的

可那真是闹着玩的啊

但是他的问题却总让我感觉到一股冷气

一种不信任！

这两天

和他聊了很多

突然觉得

原来自己离长大好像还很远很远

以前爸爸总说我想法太简单了

社会太复杂了

可我总不服气

昨天听完寝帅说的那些为了将来我们现在应该如何如何做的事以后

突然觉得 我似乎还没准备好要去长大

一直以来的想法都好简单好傻

不知道自己还有没有勇气继续走下去

怕是自己耽误了他

但我会尽力的

会照着他说的做

去改变自己的现状 为了我们的将来

要开始学习了吧

就算学不出什么成就来

但是一定要学 要尽力

真的是好久都没写了

因为一直也都风平浪静的

有时想写了 东西却不在身边

所以也就算了

终于有本儿了

所以可以在一切都忙完了之后

熄灯之后再写~

其实自己都不知道要写些什么了

可就是想写

仿佛只有写出来了

才可以把自己的东西都吐出来 不至于憋着难受

这几天没少折腾

放这三天假比上学还累呢

净瞎跑着玩了 还拉着寝帅 把他给累坏了~

这些天一直都好像哭

自己都不知道是为什么

反正就是想哭

可能觉得自己真的要陷进去了

真的要开始了

所以害怕吧

就像那晚在足球场的时候

寝帅说 你以后还会担心还会害怕吧

被他说中了 我就是那样的人

担心如果自己真的陷进去了

他 也走了 怎么办 我该怎么办~

我会再受得了吗？

我不知道 也不敢知道

他说 似乎 我总在说 尝试着喜欢他 一直在试

但是其实 我想说 我已经喜欢上他了

不仅仅是因为他对我太好了

我发现自己真的要陷进去了

记得前几天去本部找他

我会在下车后 冒着那么大的风拎着大包小包的跑到校旁边去给他买梨

由于风大 所以没有卖梨的 就又跑去超市 还不忘买一瓶冰红茶给他

因为冰红茶代表初恋 我喜欢给他买 也喜欢看他喝我买的红茶

我很惊讶自己居然可以为他做这么多了

还有就是最近总想哭

总是莫名的担心

有时看看他 就会突然觉得好难过

觉得有一天他会离开 又留下我一个人孤孤单单的

看着看着我就好像流泪 然后就赶紧抱住他 好不让他看到

可能就应了那句老话 一朝被蛇咬十年怕草绳

所以我总司小心翼翼的

希望我的小心没有伤害到他

他总是很敏感的

总是怕我受委屈 总是怕我和他在一起不是心甘情愿的

但是 怎么会呢

从那天在车站附近我说出 喜欢你 的时候 就已经想好了

相信我

我会全心全意的对你好 去喜欢你 去守护你~

今天中午吃饭的时候说起了班长他们

他说班长说他老婆让他去支教

我说班长平时就是这么叫的吗

他说不是 他说的是“她”

我说那你们怎么能给人家乱改呢

他说过 别人和他说的时候也说的是你老婆怎么怎么样

但是

对于这个词

不知怎的

我就是说不出口

可能他会希望我这样叫他吧

但是 真的不知道怎样才能叫出那几个字 想说的时候总感觉好像不会发音了似的

他还说班长他们总会说出那三个字

几乎每次发完短信都会说

我当然知道是哪三个字 但故意装傻瞎猜 o(∩_∩)o...

可是 最终还是要说出答案啊

怎样才可能让自己和他说呢

不知道

至少

现在还不知道

可能还需要一点时间吧

我会努力的

再给我点时间吧

虽然只三个字或两个字而已

但对我来说可能要跨出很大的一步吧

现在 我只能说抱歉了~

昨天逛了大半天的街

从早上八点出去到下午三点来钟才回来

当然要带着他了

我开玩笑说

谁让我们三个现在只有你一个男朋友呢

所以当然要资源共享了

你就是我们三个的男朋友吧

o(∩_∩)o...

不过

他可还真是尽职尽责啊

一个大男生

和我们三个女生走了六七个小时

也真服了他了 他是怎么忍受的呢~~~

不过还真是收获不小呢

我买了双鞋和一件衣服

少风买了两双鞋一件衣服

丸子买了件衣服

寝帅买了双鞋

哈哈 还挺厉害吧

今天我说要学习了 不能玩了

结果他一大早就打来电话说要去放风筝

我知道他是想陪我玩 知道我不爱学习

可是 这怎么可以呢

我不学他还不学嘛 真是的

要是人都整天像我这样 就不用活了

除了玩就不想别的~~~

不过还是去了 o(∩_∩)o...

但是好笨啊 怎么都放不起来

而且今天的风也是断断续续的 改天再研究吧

我们就准备回去了

在路上的凉亭处说坐下来歇会

结果一坐就是一个多小时

对我来说这不算什么 因为以前经常一个人坐着 就算什么都不想 什么事都没有也能那么坐着

但是他怎么可以呢 也不符合他的性格吧

可他还是陪我了

虽然嘴上说赶紧走吧

但其实还是挺想在那坐着的 嘻嘻

小风吹着 小嗑唠着 这个美啊~

感觉好幸福好幸福啊

那种感觉甚至都有点无以言表啦

只轻轻的靠在他肩膀上

就感觉好幸福呢~

现在越来越少会胡思乱想了

只安静的靠着他 能让我就那么靠着他就好

我总说我喜欢你像大人哄小孩那样的方法抱着我 我喜欢亲你的脸

因为感觉像我妈妈一样

我妈妈就会总那么抱着我的 我也经常会和妈妈亲来亲去

虽然已经这么大了 可是在妈妈面前却还总是像个长不大的小孩子一样撒娇

说他像妈妈

其实是像那种妈妈在身边的感觉

安全 亲切 放心 什么都不用多想 只静静的享受这种感觉~

好温馨好舒服

和爸妈在一起的感觉是最好的了

不用有任何的伪装

想怎么样就能怎么样

至少心是不会累的

和他在一起

以后

也会有这种感觉吧~

我会珍惜他！

挺怕的其实

怕他为自己操心太多

怕自己会让他整天感觉很累

毕竟以前基本属于两种不同的生活方式

在一起是会改变

却不想自己给他带来负担

他总闷闷的

不知道他整天想些什么

有什么不开心的也不和我说

而我又是一个很爱胡思乱想的人

唉 还真是有点愁人啊

我就觉得我这人挺有病的

倒不是怕他总和我一起我会烦

我是怕我总和他在一起他会烦啊

有时还想着要保持点距离

可是但是却又想和他在一起

我是一个受不了孤单寂寞的人

很害怕一个人独处

虽然有的时候也想要一个人安安静静的呆着

但是大多情况下还是希望身边可以有个人安静的陪我 可以有个肩膀借我靠靠

真的好怕耽误到他

希望我不会让他太累吧

以后我会尽量尽量改的

虽然 也许会很难

不过 为了他 应该可以改的吧

对不起

昨晚

真的很对不起

昨晚prince生日大家玩的很开心呢

不知道为什么你居然让我喝酒

还说我想喝多少就喝多少~

难得~

看到他的时候只觉得心紧了一下

没什么太特别的感觉了吧

可能时间真的是个好东西吧

能冲淡一切 哪怕是当初很在乎很在乎的一切

因为无论什么总是要向前走的 止步不前是不可能的吧

之前丸子还开玩笑说 如果他也来了 那我们这一家子可真的到全了

没想到还真是无巧不成书啊

但可能现在我要学会的就是如何坦然面对他吧

所以 他来了也没什么大碍的

因为 有你在

他还来敬咱们酒 说是祝咱们幸福 好戏剧化的一幕

我又去敬他 说也祝他幸福

他说 还单身呢 祝什么幸福啊

我愣了一下 说 那就祝你以后幸福

算了吧

既然选择了另一种生活方式

就要专心的对待现在的人现在的事

怎么可以三心二意

说的好像很严重的样子

其实也没什么的

这么久了 也淡忘的差不多了~

昨晚 喝的有些微醉了

可能也只有借着酒劲才能说出那样让他受伤的话吧

我说 要不我们分了吧

就那么很轻很淡的一句

他就愣在了那里

不停的追问我为什么为什么为什么

我说没有为什么 不想处了就分了呗

可是终还是没抑制住心中的疼痛 哭了出来

身体的原因吧

不想给任何人带去负担

就像以前想的那样

如果我不喜欢他 那么没必要在一起

如果我喜欢他 怎么忍心看我喜欢的人为我那样操心呢

所以还是算了吧 单身也未尝不是一个好的选择

所以我和他说了

骗他说 是因为放不下鸡

其实 哪有的事呢~

可能现在还是有些不能释怀吧

但是和他在一起这么久了 他对我的好 怎么可能让我还有心思去想别人呢

当我说的时候他害怕极了

他说其他的什么原因什么理由他都不在乎

只有这个 我要等鸡 他只能放开我

因为怕看到他痛苦的表情

所以不敢睁开眼睛

一刻也不敢

我就一直那么紧闭着双眼 任他不停的问 任他那么紧紧的把我搂在怀里

可能就像他说的 心还是他小了吧

终究还是没有撑住

受不了这种言不由衷的话的折磨 受不了他那闭上眼都可以知道的表情

终于 我输了 输给自己了

觉得脸上有一滴泪滑过 是他的

真的刺痛他了吧

我怎么可以这么狠心呢~

终于还是都说出来了

以后就什么都不想了吧

就像美女他们一样

以前一直觉得自己没有那样的资本没有那样的资格

找个朋友就当一辈子的伴侣那样处

我不敢

我和很多人不一样

所以不敢有这样的奢望

是我不好 与你无关

现在

要直面一切了吧

不再逃避什么了

哪怕最后是受伤

也要再拼一次吧

让你那么伤心难过

对不起！

最近的我似乎变了很多呢

在他们眼中我应该一直都是一个乱七八糟张牙舞爪整天说个不停的疯丫头吧~

谁会想到我也会很乖巧的小鸟依人般靠在别人的肩膀上呢~

我想他们一定惊讶死了吧

不过最佩服的应该是寝帅了

在几乎所有人都只知道我是个火爆的家伙的时候还敢我

这不能说不是一种勇气啊~

o(∩_∩)o...

记得以前总喜欢闹

可能是因为怕孤单吧 所以愈发闹的厉害不想停下来

我一直觉得我是个不安分的人

但好像从鸡那里得到验证

我应该是比较呆得住比较安分的人了吧

而那种嘴上整天说自己要简单的人反倒是更喜欢折腾的了

记得他说过

真正的爱情是要经得起平淡的流年

这句话一直都记在我心里

就那么简单的一句

描述爱情的有很多

但只这句我却记得最清楚

可能觉得这才道出了爱情的真谛吧 至少是我心中的真谛

现在的我

正在试着去经得起这份看似简单的平淡

其实平淡才是最不容易的吧

现在的日子

简简单单平平淡淡

不会像以前那样三天一小吵五天一大吵没完没了

甚至都觉得没东西可写了 没什么可以感慨了~

现在每天都淡淡的平平的

就像每天天空中的浮云

就那么流淌着

 不时变换着各种形状

我们的生活虽简单

但却很甜蜜

我会珍惜！